Достала из шкафа памяти старую, долго и терпеливо вязанную мною тёплую кофту воспоминаний, внимательно и аккуратно подняла крючком и подшила спустившиеся петли.
Теперь предплечьям, так неустранимо мёрзнувшим весь день, стало немножко теплее, но как старит меня эта пыльная растянутая кофта.

Почитать, что это такое, можно
http://www.fortunecity.com/millenium/scooby/454/moreno.htm
http://www.ht.ru/pages/bookpsy/00000396.htm

Приснилось мне сегодня, что к нам на работу берут шестым сотрудником моего сокурсника. И вспомнилось в связи с этим мне это практическое занятие по психологии на первом курсе, в первом семестре. Знакомство с методом социометрии. Октябрь или ноябрь. Большинство студентов нашей группы знакомы друг с другом максимум два месяца... Тем интереснее было применить метод социометрии к этому еще практически отсутствующему коллективу с его практически отсутствующей твердой и однозначной структурой. :) Если вкратце - надо было каждому из нас выразить свои симпатии трем (можно меньше, но не больше) человекам из группы. Формально для этого был придуман вопрос "Кого бы из присутствующих Вы пригласили к себе на день рождения?". :) Я выбрала тогда, помнится, девушку, которая сидела со мной за одной партой, девушку, которая мне просто была беспричинно симпатична и ее подругу. :) А вот мальчик, который мне приснился сегодня, к моему удивлению выбрал меня! 8-) Наверное, это послужило самым первым толчком к тому, что какое-то время после я была в него слегка влюблена. :)
Что же касается социометрии, выбранные мною девушки оказались выбраны очень многими и моментально попали в разряд "звезд", что моментально вызвало мою легкую неприязнь к ним. :) Которая, впрочем, потом быстро прошла, потому что девушки лидерами так и не стали (настоящих лидеров тогда просто не было на занятии), а симпатия к ним осталась и лишь утвердилась. :)
Неприятным моментом стали обсуждения чьих-то выборов после занятия. В частности, когда ко мне кто-то подходил и начинал упрекать, мол, что же ты, я тебя выбрала, а ты! :-\
И еще одним неприятным моментом было выступление в качестве комментатора этого метода одной девушки... Первым делом она заявила, что уж конечно бы пригласила нас всех-всех-всех на свой день рождения, потому что всех нас любит, но выбрать надо было троих и она просит никого не обижаться... :-\ Очень меня это почему-то покоробило и сразу как-то значительно поуменьшило доверия к ней и серьезного отношения к ее словам и к ней самой...Не знаю почему, но не способна я на близкие и доверительные отношения с людьми, громко провозглашающими "Я вас всех-всех-всех люблю и обожаю и вообще вы мне все жутко нравитесь и симпатичны". Причем, я даже могу согласиться, что они вполне искренни и именно так и ощущают себя, просто ими любовь и симпатия к людям понимается, очевидно, иначе, чем мною.
И уж совсем в довершение всего этого мне вспомнилось ЖЖ, выбор людьми людей в список Frends, его взаимосвязь со списком Frend of и песня "мы выбираем, нас выбирают"...
Наверное, применительно к ЖЖ можно было бы задать ключевой вопрос следующим образом: "Кого бы Вы оставили в списке Frends, если бы там должно было быть не более трех человек?". :) Особенно интересно было бы посмотреть на ответы людей, у которых в списке Frends более ста человек... :)
Хотя, конечно, ЖЖ - это не коллектив и применять к нему метод социометрии не корректно. :) Да и вообще, метод этот сам по себе был раскритикован, как выяснилось и признан однобоким, поверхностным и так далее... :)
P.S. А мальчик тот, кстати, оказался тогда среди "отвергаемых" - его вообще никто не выбрал. :-\ Может потому, что на первом курсе, в 16 лет казалось так страшно первой показать свои симпатии мальчику? Ж:) Причем, прилюдно... :)

Вспомнила, как однажды, 31 декабря, часов в семь вечера моей семье приспичило вдруг, что надо поклеить новые обои. :) Обои уже были припасены, только вот никак руки не доходили ни у кого их клеить. А тут вдруг стукнуло - давайте, мол, чего откладывать, поклеим прямо сейчас новые обои и дело с концом! :) И ведь поклеили! :) Как раз где-то в районе половины двенадцатого ночи клеить закончили. :))) Накрыли на стол, уселись за него и встретили Новый год в комнате с новыми обоями. :) Ощущалось в этом что-то такое хорошее и правильное. :)

Когда-то я очень любила их писать... как описать это чувство... это что-то из прошлого... у меня было несколько подруг, которые были далеко и которых, быть может, я никогда даже и не видела в реальности, но они были для меня именно подругами. Самыми-самыми близкими.... с ними я делилась всем-всем... радостями, горестями, ужасами... по моим письмам к ним можно было бы, наверное, составить описание некоторого периода моей жизни, причем так, как это все выглядело изнутри меня.... написание бумажных писем.... предвкушение, ожидание и трепет, радость получения этого белого квадратика... чем пухлее он, тем больше радость и трепет... а иногда приходило одновременно несколько писем - два, или три... сколько раз потом мне снилось, что я подхожу к почтовому ящику, а в нем письма... одно, два, три, много-много белых бумажных конвертов... какую радость, какой восторг я снова испытывала тогда во сне....
И любовные письма... письма-признания... я написала их несколько, как Татьяна Ларина - дрожа и замирая, отправляла, затаив дыхание и... ждала... ждала чего-нибудь... и иногда дожидалась. Но всегда чего-то того же, что и она. Обычного ответа "Нет" на маленьком кусочке бумаги из школьной тетради в клеточку. Слева число, справа подпись... и ЕГО запах... ЕГО запах от бумаги... ЕГО руки писали эти несколько букв и цифр... Длительной отповеди на морозе, что я славная милая девочка и цетера, но у него уже есть подруга, а я еще молоденькая, у меня все это пройдет...
Сейчас это что-то такое... из прошлого, почти из детства... что-то такое интимное, сокровенное из прошлого, запах исписанной бумаги с ноткой грусти и легким оттенком обреченности... Доисторическая эпоха виртуальности, когда не имея компьютер, люди умудрялись сдруживаться, влюбляться, объясняться в любви, встречаться и расставаться всего лишь посредством писем...

Да, действительно, Новый Год скоро. Почти две недели осталось... Когда я была маленькой, 2000 год представлялся мне чем-то таким далеким-далеким и жутко эпохальным. Я была уверена, что буду уже всей из себя совсем такой взрослой замужней дамой с ребенком и жутко завидовала брату, которому именно в 2000 году исполнится 18 лет. 18 лет в 2000 году - это круто. Не то что 23... И 18 лет - это тоже очень много. Это тоже взрослый человек.
И я мечтала, что обязательно у нас с мужем будет дача и мы поедем туда встречать новое тысячелетие. В лесу. Зимой. Ночью. В лесу будет темно и мороз, а дома - тепло, уют, печка, накрытый стол, семья, друзья... мы нарядим елку, растущую возле дома всяким забавным хламом с чердака, как в мультике про Простоквашино. За несколько минут до Нового года мы все-все сядем за стол, выключим весь свет, зажжем свечи и молча, каждый думая о чем-то своем, дождемся наступления Нового Года. И в ту самую, первую секунду, хлопнет пробка, все закричат "Ура!!!" и начнется шумное веселье. Зажжется свет, включится музыка, все станут веселиться, петь, плясать, шуметь, пить вино, кушать всякие вкусности, валяться в снегу, дурачиться, смеяться....
Конечно, сейчас очень смешно обо всем этом вспоминать. И Новый год тот я отметила совсем не так... Совсем не эпохально, хотя и не плохо. И 18-летний братец мой в мои 23 казался мне сущим ребенком - маленьким и неразумным. И мои 23 года казались мне не таким-то уж и ВОЗРАСТОМ... :)
Но вот желание встретить Новый Год (пускай даже и не новое тысячелетие, а просто очередной Новый Год) в избушке среди леса так и осталось неудовлетворенным. Так и осталось желанием. :) Когда-нибудь, наверное, я его все-таки удовлетворю. Хотелось бы верить. :)

Забрела сегодня на http://likbez.spb.ru/tests/ . В первой контрольной работе сделала 3 ошибки, во второй - 12. Стало обидно и оттуда ушла. Вспомнила, как в 10-11 классе, чтобы мы русский язык совсем не забыли, учительница наша по литературе, один урок литературы в неделю делала уроком русского языка и давала нам наисложнейшие диктанты, и даже ставила за них оценки (по совершенно традиционной пятибальной системе, как для самых обычных диктантов, что-то вроде одна-две ошибки - четыре, три-четыре - три, остальное - два), которые, все знали, ни в какой аттестат не будут идти и вообще нужны как бы даже только нам самим... Но страничку с оценками в журнале все равно вела... Ну так вот, у 90% учащихся моего класса были ровные двойки. :) И никого это не в малейшей степени не волновало: "все равно в аттестат не идет"... Почти никто и не старался писать диктанты грамотно - раз не для аттестата, то и нафиг вообще нужно... Классная руководительница заходила на страничку со сплошными двойками и неизменно приходила в ужас, несмотря на наши постоянные дружные уверения, что "двойки там у всех", что "очень сложные диктанты оцениваются как простые", и что "все равно в аттестат не идет". Но вообще-то было что-то в этом такое... сакральное... после девяти лет тотального "отлично" по русскому языку в каждой четверти, еле-еле натягивать по итогам полугодия на "троечку"... Ж:)

Напомнили тут... Игра в "Мафию".
... всегда почему-то легко соглашалась играть в эту игру. Но вдруг поняла, что всегда чувствовала себя там не в своей тарелке. И со мной, наверное, было очень неинтересно играть... Когда я была "мирным жителем" я не считала нужным это скрывать, когда я оказывалась "мафией" я больше всего любила тайком убивать ночью. И совершенно не представляла - что надо делать днем, когда сказать, что я "мирный житель" я не могла, а сидеть тихонько в уголке и помалкивать означало бы совершенно однозначно, что я - мафия. Ббррр... Поэтому в игре в "Мафию" больше всего, наверное, я любила быть ведущим. С самого начала знать - кто есть кто и кто был кем, и наблюдать за тем, как разные люди ведут себя в разных ролях... как они ведут себя, будучи "мафией", а как тот же человек ведет себя в роли "мирного жителя"... как они себя ведут в роли "мафии" в зависимости от того, кто достался им в коллеги по цеху... как обманывают, наговаривают на других... пытаются доказать что-то, чего нет на самом деле... как оговаривают "мирного жителя", пытаясь выставить его мафией. Как, будучи "мафией", голосуют вместе со всеми, чтобы убить своего напарника по "мафиозному клану", лишь бы не выдать себя... да, конечно, это все игра... но ведь вся наша жизнь - игра... а в каждой игре есть доля... истины? в каждой маске есть часть ее носителя... так что ли...
Нужно ли уметь обманывать и притворяться, чтобы играть в мафию? Вот что меня всегда волновало... ведь не притворяясь и не обманывая невозможно быть интересным в этой игре, играть по ее правилам... как бы правила игры подразумевают и разрешают всем врать и обманывать... притворяться... это даже как бы поощряется, что ли... Я хотела бы, и некоторое время активно старалась притворяться, так же активно что-то кому-то доказывать в этой игре... но чувстовала себя крайне дискомфортно... крайне скверно. А ведь играют в "мафию" нормальные люди, веселые, дружелюбные, честные, не склонные в жизни обманывать, предавать, притворяться... вроде бы... а вот посмотришь на них в игре... если они в игре так искусно притворяются, обманывают, предают, играют... кто его знает, не делают ли они так же и в жизни?... И еще противно подумать, что, рассуждая так, я, получается, воображаю (и выставляю, когда говорю об этом при всех) себя такой паталогически честной, искренней, не терпящей лжи и фальши, притворства и так далее (типа, не то, что все остальные...) ... но и от этих слов меня воротит, потому что... чрезмерную правильность, паталогическую честность, рафинированную искренность... я ведь тоже не выношу... Я слишком заморачиваюсь? Слишком серьезно все воспринимаю? Слишком серьезно воспринимаю "всего лишь игру"? Не понимаю....

Так бывает - происходит что-то, после чего чувствуешь, словно заново родился. Вот у меня такое уже произошло в пятый или в шестой раз. Сколько там жизней у кошки? Немного мне осталось. Причем если не считать перерождения в момент крещения в 13 лет (тогда я, честно говоря, слабо осознавала - что со мной происходит...), то все остальные 3-4 перерождения были весьма трудными и болезненными и причиной их были невозможность дальше жить со всем тем, что внутри.... А сейчас смерть была встречена с умиротворением и спокойствием, с улыбкой на лице, а новое рождение, после того, как был услышан чих рядом стоящего - было спокойным и радостным... :))) Идешь по миру, помнишь все, что было, на на душе нет ни тяжести, ни боли той, что была еще несколько минут назад... а надо просто лечь там, где темно и тихо на холодный снег и, раскинув руки, некоторое время смотреть на ночное небо с медленно плывущими по небу белыми облаками.... оно мягко очистит тебя, и ты почувствуешь, как постепенно на лице твоем расплывается дебильно-счастливая улыбка, а глаза сами собой закрываются....
Когда откроешь глаза, станет легко и радостно.... и чувствуешь себя заново родившейся. В пятый или шестой раз... помнишь все, что было прежде, но так, словно это было в прошлой жизни. Душа, разум, сознание - все-все чистенькое, новенькое, незаполенное.... :)))) Улыбаешься всему и всем.... улыбаешься не задумываясь - как воспримут твою улыбку, что о тебе подумают... просто улыбаешься. Потому что счастлива. :)))

Москвичам не понять, наверное - что это такое - приехать из маленького городка в столицу, смотреть огромными глазами на широченные улицы, высоченные дома, МЕТРО, на этот огромный город, который, если приехать в него с утра, до вечера и наполовину не обойти. Как замирает сердце и бьется чаще, как перехватывает дыхание и путается в голове... Но и к большому городу, как оказывается, быстро привыкаешь. И он тебя уже совершенно не волнует. А сердце помнит ТО волнение. Это, наверное, как в любви... первое время кружится голова, бьется сердце, но постепенно привыкаешь и человек перестает волновать... Привычка. Вот что лишает нас выброса адреналина в кровь. Или чего-то там еще. Это как в пять лет уйти гулять из своего двора в другой двор, где не был даже с мамой, и куда ни в коем случае нельзя. Это как в 14 лет впервые остаться ночевать не дома и не с родителями, а с друзьями, у кого-то на даче... Когда весь натянут как струна, когда мысли трепещут "неужели же Я ДЕЛАЮ ЭТО?!" С ударением то на Я то на ЭТО....Но ко всему привыкаешь. И в 14 лет уже самый дальний уголок города не кажется незнакомым и полным опасностей, каким казался соседний двор в пять лет, а в 24 жить одной в чужом городе, далеко от родителей кажется совершено банальным и не таким волнительным, как в 14 всего лишь одну ночь провести вне дома, без родителей и без взрослых вообще (пионерский лагерь не в счет...)... а через год житья в столице уже совершенно равнодушно относишься к высоким зданиям, широким улицам, министерствам на каждом шагу, выкидываешь бумажку от хот-дога в мусорку возле госдумы и пьешь пиво, безразлично проходя мимо вечного огня и Спасской башни, в который раз утомленно показывая приезжим эти опостылевшие достопримечательности, на которые сама совсем недавно смотрела, разинув рот...
Снятся псилоцибные (вот уж не знаю - почему) макароны, вяло покачивающиеся в огромной желтой кастрюле с супом, словно разумные водоросли на дне Марианской впадины... А утром встаешь и делаешь все то же самое - включаешь монитор, включаешь чайник, умываешься, пьешь чай, читаешь почту, одеваешься, обуваешься, открываешь дверь, закрываешь дверь, вызываешь лифт, заходишь в лифт, нажимаешь кнопку, выходишь из лифта, открываешь дверь подъезда, идешь до метро ( по лестнице вниз, через дорогу (посмотреть налево, до середины, посмотреть направо), повернуть направо, идти прямо, опять через дорогу, прямо, влево вдоль ларьков), стеклянные двери, проходишь через турникет, ступаешь на эскалатор, ступаешь с эскалатора, заходишь в вагон, едешь - стоя или сидя, как повезет, снова вход на эскалатор, сход с эскалатора, другой поезд, вход на эскалатор, сход с эскалатора, стеклянные двери, все машинально, автоматически, не задумываясь, все ВОШЛО В ПРИВЫЧКУ. Так, наверное, и должно быть - так проще, со временем действия, которые постоянно повторяются, доходят до автоматизма.
Помню, как я никак не могла научиться печатать вслепую... как только я ощущала, что мои пальцы начинают двигаться по клавишам автоматически, без контроля со стороны разума. сознания - меня словно кипятком ошпаривали и я сбивалась... Но все равно привыкла, приучилась, печатаю вслепую и привыкла не задумываться - где какая буква, где какая клавиша... И вот так много-много действий делается автоматически, практически без контроля со стороны разума.
И можно ведь, скажем, сначала умыться, а потом включить чайник, или заставить себя не включать монитор и не читать почту.. но это совершеннейшие мелочи, которые скорее причиняют дискомфорт, чем доставляют удовольствие своей новизной. Но почему-то вот нельзя. выйдя из дома, пойти не к метро, а в прямо противопололжную сторону, идти по Чертановской, выйти за МКАД и пойти куда глаза глядят... не пойти на работу, когда все от тебя ожидают именно этого. Сойти с рельс, по которым ежедневно ездишь туда-сюда, кроме субботы и воскресенья, больничных и праздничных. Не пойти на работу именно тогда, когда все ожидают, что ты туда пойдешь, когда нет никаких причин, чтобы туда не пойти.... Или доехать уже на метро до нужной станции, выйти наружу, а потом сесть на троллейбус и поехать куда-нибудь на "Щелковскую". Не потому что туда хочется, а вот просто так... чтобы забилось сердце. Чтобы опять было ощущение, что ты делаешь что-то не то, рвешь ткань... Не в мелочах, а в очень крупных вещах. Можно, конечно, поехать в город, где никогда не был, переехать жить в страну, где никогда раньше не был, сменить работу, одежду, прическу, место жительства, но всей это новизны опять хватит слишком недолго, и все опять войдет в привычку - что-то раньше, что-то позже и перестанет волновать, тревожить....

Боже, какой пустяк,
Сделать хоть раз что-нибудь не так:
Выкинуть хлам из дома и старых позвать друзей.
Но что-то всерьез менять
Не побоясь в мелочах потерять
Свободно только небо над головой моей....

И идешь на работу, а в груди что-то давит и жмет и хочется набрать полную грудь воздуха и закричать. Заорать. Завопить. Громко. Изо всех сил. И может быть тогда это давление пройдет...
И еще, наверное, главное - постараться обо всем этом не думать. Не копаться. Не задумываться. Не грузиться. Спокойнее. Спокойнее...Не думать.
Привычка свыше нам дана - замена счастию она.
Ко всему-то подлец человек привыкает...

Мне вот иногда глючится, что я помню нашу старую квартиру, из которой мы переехали, когда мне 8 месяцев было... Ясное дело, что нереально такое. Но я так подробно все описывала... Хотя квартира, впрочем, типовая, так что описать несложно...
... я как-то вот не живу прошлым... я так со всем. Как старуха Изергиль, прямо... Что прошло - то забыто... Само собой так..
Закончила школу - и словно бы она в другой жизни была.... После выпускного туда ни разу не зашла. То же и с университетом. Последний раз там была на вручении дипломов.... И людей очень странно встречать - одноклассников, одногруппников... Смотришь на них как на давно умерших... и страшно даже...

Сегодня день рождения у молодого человека, который примечателен тем, что когда-то я поцеловалась впервые в жизни именно с ним... Можно сейчас поздравить его по аське, вспомнить те времена и те события, с легкой, пренебрежительной и грустной улыбкой на губах... И подумать "Как давно это было"... И вдруг понять, что это было действительно ДАВНО. И грустно смотреть в зеркале, в ванной, раздеваясь перед душем, на свою расплывающуюся во все концы "тушку" ....
Это старость. Начинаю стареть. Кто когда, а я вот - в 24 года.