Сегодня вечер какой-то такой белый, мягкий и уютный, и внутри что-то мягкое и светится, и даже самые откровенно злящие всегда и обычно раздражающие, острые, болезненные вещи совершенно не задевают, просто не проходят сквозь эту светящуюся белизну и мягкость внутри, застревают в ней. Вот, допустим пуля летит, свистит, может больно ранить, а попадает в это белое и мягкое и - пых - тормозит, застревает и замолкает, и остаётся неподвижным молчаливым кусочком металла, беззвучным, бесполезным и совсем не страшным. :)
И так хорошо и ничего не страшно. :)

Френдлента сегодня где-то вся в других мирах и её весьма своеобразно плющит. :)
Друзья, сквозь пространство и время, разделяющие наши вселенные, посылаю вам всепроницающий луч дружелюбия. :)
Расскажу немножко о странностях своего мира.
У меня в жизни происходят такие случаи время от времени, когда я какого-то человека вроде много лет знаю и вижу часто, а однажды вдруг посмотрю на него... и вижу совсем другого человека! Т.е. я его начинаю воспринимать иначе. Не в смысле отношения к нему, а вот в смысле именно самого внешнего восприятия. Это и интересно, и пугает. Причин обычно для этого нету, т.е. человек такой же, внешность не поменял, ничего особенного не сделал.. я даже не знаю, что является причинами такого вот резкого изменения восприятия. Длится это не долго, быстро возвращается в норму.
Случается такое редко, но так ярко, что надолго запоминается. :)
Сегодня случайно пересеклись после работы на остановке с коллегой по работе, я аж обалдела, почему я его раньше не видела таким...
А бывает иначе, что издалека совершенно точно идёт знакомый, которого я не хочу в этот момент видеть, я закрываю глаза ненадолго, отворачиваюсь, человек приближается - и оказывается не он. И даже не похож. :)
Мой мир очень странный. Восприятие человека в нём такое странно-пластичное...

Друзья, очень меня заинтересовал вопрос.
Если кто-то у меня чему-то научился, напишите, пожалуйста, чему именно Вы у меня научились.
Комментарии по умолчанию скрываются, а то как-то нескромно получается, ну и плюс вдруг Вы у меня чему-то такому интимному научились и постесняетесь сказать. ;)

Кажется, что до счастья - совсем близко... только протяни руку... Но вдруг это только кажется? Да и в какую сторону руку тянуть? Не начнут ли в нее монетки класть? Вот ведь что...

И даже ветер на Воробьевых горах дул в спину, в сторону города... был как раз попутным, чтобы взлететь над... Так и подталкивал к краю...

Так бывает - происходит что-то, после чего чувствуешь, словно заново родился. Вот у меня такое уже произошло в пятый или в шестой раз. Сколько там жизней у кошки? Немного мне осталось. Причем если не считать перерождения в момент крещения в 13 лет (тогда я, честно говоря, слабо осознавала - что со мной происходит...), то все остальные 3-4 перерождения были весьма трудными и болезненными и причиной их были невозможность дальше жить со всем тем, что внутри.... А сейчас смерть была встречена с умиротворением и спокойствием, с улыбкой на лице, а новое рождение, после того, как был услышан чих рядом стоящего - было спокойным и радостным... :))) Идешь по миру, помнишь все, что было, на на душе нет ни тяжести, ни боли той, что была еще несколько минут назад... а надо просто лечь там, где темно и тихо на холодный снег и, раскинув руки, некоторое время смотреть на ночное небо с медленно плывущими по небу белыми облаками.... оно мягко очистит тебя, и ты почувствуешь, как постепенно на лице твоем расплывается дебильно-счастливая улыбка, а глаза сами собой закрываются....
Когда откроешь глаза, станет легко и радостно.... и чувствуешь себя заново родившейся. В пятый или шестой раз... помнишь все, что было прежде, но так, словно это было в прошлой жизни. Душа, разум, сознание - все-все чистенькое, новенькое, незаполенное.... :)))) Улыбаешься всему и всем.... улыбаешься не задумываясь - как воспримут твою улыбку, что о тебе подумают... просто улыбаешься. Потому что счастлива. :)))

Москвичам не понять, наверное - что это такое - приехать из маленького городка в столицу, смотреть огромными глазами на широченные улицы, высоченные дома, МЕТРО, на этот огромный город, который, если приехать в него с утра, до вечера и наполовину не обойти. Как замирает сердце и бьется чаще, как перехватывает дыхание и путается в голове... Но и к большому городу, как оказывается, быстро привыкаешь. И он тебя уже совершенно не волнует. А сердце помнит ТО волнение. Это, наверное, как в любви... первое время кружится голова, бьется сердце, но постепенно привыкаешь и человек перестает волновать... Привычка. Вот что лишает нас выброса адреналина в кровь. Или чего-то там еще. Это как в пять лет уйти гулять из своего двора в другой двор, где не был даже с мамой, и куда ни в коем случае нельзя. Это как в 14 лет впервые остаться ночевать не дома и не с родителями, а с друзьями, у кого-то на даче... Когда весь натянут как струна, когда мысли трепещут "неужели же Я ДЕЛАЮ ЭТО?!" С ударением то на Я то на ЭТО....Но ко всему привыкаешь. И в 14 лет уже самый дальний уголок города не кажется незнакомым и полным опасностей, каким казался соседний двор в пять лет, а в 24 жить одной в чужом городе, далеко от родителей кажется совершено банальным и не таким волнительным, как в 14 всего лишь одну ночь провести вне дома, без родителей и без взрослых вообще (пионерский лагерь не в счет...)... а через год житья в столице уже совершенно равнодушно относишься к высоким зданиям, широким улицам, министерствам на каждом шагу, выкидываешь бумажку от хот-дога в мусорку возле госдумы и пьешь пиво, безразлично проходя мимо вечного огня и Спасской башни, в который раз утомленно показывая приезжим эти опостылевшие достопримечательности, на которые сама совсем недавно смотрела, разинув рот...
Снятся псилоцибные (вот уж не знаю - почему) макароны, вяло покачивающиеся в огромной желтой кастрюле с супом, словно разумные водоросли на дне Марианской впадины... А утром встаешь и делаешь все то же самое - включаешь монитор, включаешь чайник, умываешься, пьешь чай, читаешь почту, одеваешься, обуваешься, открываешь дверь, закрываешь дверь, вызываешь лифт, заходишь в лифт, нажимаешь кнопку, выходишь из лифта, открываешь дверь подъезда, идешь до метро ( по лестнице вниз, через дорогу (посмотреть налево, до середины, посмотреть направо), повернуть направо, идти прямо, опять через дорогу, прямо, влево вдоль ларьков), стеклянные двери, проходишь через турникет, ступаешь на эскалатор, ступаешь с эскалатора, заходишь в вагон, едешь - стоя или сидя, как повезет, снова вход на эскалатор, сход с эскалатора, другой поезд, вход на эскалатор, сход с эскалатора, стеклянные двери, все машинально, автоматически, не задумываясь, все ВОШЛО В ПРИВЫЧКУ. Так, наверное, и должно быть - так проще, со временем действия, которые постоянно повторяются, доходят до автоматизма.
Помню, как я никак не могла научиться печатать вслепую... как только я ощущала, что мои пальцы начинают двигаться по клавишам автоматически, без контроля со стороны разума. сознания - меня словно кипятком ошпаривали и я сбивалась... Но все равно привыкла, приучилась, печатаю вслепую и привыкла не задумываться - где какая буква, где какая клавиша... И вот так много-много действий делается автоматически, практически без контроля со стороны разума.
И можно ведь, скажем, сначала умыться, а потом включить чайник, или заставить себя не включать монитор и не читать почту.. но это совершеннейшие мелочи, которые скорее причиняют дискомфорт, чем доставляют удовольствие своей новизной. Но почему-то вот нельзя. выйдя из дома, пойти не к метро, а в прямо противопололжную сторону, идти по Чертановской, выйти за МКАД и пойти куда глаза глядят... не пойти на работу, когда все от тебя ожидают именно этого. Сойти с рельс, по которым ежедневно ездишь туда-сюда, кроме субботы и воскресенья, больничных и праздничных. Не пойти на работу именно тогда, когда все ожидают, что ты туда пойдешь, когда нет никаких причин, чтобы туда не пойти.... Или доехать уже на метро до нужной станции, выйти наружу, а потом сесть на троллейбус и поехать куда-нибудь на "Щелковскую". Не потому что туда хочется, а вот просто так... чтобы забилось сердце. Чтобы опять было ощущение, что ты делаешь что-то не то, рвешь ткань... Не в мелочах, а в очень крупных вещах. Можно, конечно, поехать в город, где никогда не был, переехать жить в страну, где никогда раньше не был, сменить работу, одежду, прическу, место жительства, но всей это новизны опять хватит слишком недолго, и все опять войдет в привычку - что-то раньше, что-то позже и перестанет волновать, тревожить....

Боже, какой пустяк,
Сделать хоть раз что-нибудь не так:
Выкинуть хлам из дома и старых позвать друзей.
Но что-то всерьез менять
Не побоясь в мелочах потерять
Свободно только небо над головой моей....

И идешь на работу, а в груди что-то давит и жмет и хочется набрать полную грудь воздуха и закричать. Заорать. Завопить. Громко. Изо всех сил. И может быть тогда это давление пройдет...
И еще, наверное, главное - постараться обо всем этом не думать. Не копаться. Не задумываться. Не грузиться. Спокойнее. Спокойнее...Не думать.
Привычка свыше нам дана - замена счастию она.
Ко всему-то подлец человек привыкает...