Сегодня вечер какой-то такой белый, мягкий и уютный, и внутри что-то мягкое и светится, и даже самые откровенно злящие всегда и обычно раздражающие, острые, болезненные вещи совершенно не задевают, просто не проходят сквозь эту светящуюся белизну и мягкость внутри, застревают в ней. Вот, допустим пуля летит, свистит, может больно ранить, а попадает в это белое и мягкое и - пых - тормозит, застревает и замолкает, и остаётся неподвижным молчаливым кусочком металла, беззвучным, бесполезным и совсем не страшным. :)
И так хорошо и ничего не страшно. :)

В большинстве мегамудрых статей про то, как правильно худеть, пишется, что от всяких вкусностей отказываться совсем необязательно и местами даже вредно, а кушать их надо после приёма пищи, в качестве лакомства, понемножку и внимательно прислушиваясь к ощущениям, якобы так ощущения будут полнее и ярче и вовсе необязательно будет съедать целую плитку шоколада, вполне хватит и одного маленького кусочка.
Но ведь медленно съесть один маленький кусочек шоколада и быстро слопать не меньше полплитки разом - это совершенно разные, автономные уникальные ощущения, и одно совершенно не может заменить другое, вот ведь в чём фишка. Иногда хочется, чтобы шоколада был сразу полный рот и никакие утончённые наслаждения мельчайшими оттенками вкуса и запаха не способны это ощущение заменить.
Если сравнивать с сексом - иногда хочется быстро и много, а иногда - медленно и утончённо. И одно не может заменить другое!
Ладно, пойду в туман, искать лошадку. :)

Новые книги Маккефри пахнут наподобие нового школьного учебника по биологии! Ж8) Где про археоптериксов всяких было... Птица такая нарисована была... за 5 класс, наверное. Или за 7.. Ж:)

Так бывает - происходит что-то, после чего чувствуешь, словно заново родился. Вот у меня такое уже произошло в пятый или в шестой раз. Сколько там жизней у кошки? Немного мне осталось. Причем если не считать перерождения в момент крещения в 13 лет (тогда я, честно говоря, слабо осознавала - что со мной происходит...), то все остальные 3-4 перерождения были весьма трудными и болезненными и причиной их были невозможность дальше жить со всем тем, что внутри.... А сейчас смерть была встречена с умиротворением и спокойствием, с улыбкой на лице, а новое рождение, после того, как был услышан чих рядом стоящего - было спокойным и радостным... :))) Идешь по миру, помнишь все, что было, на на душе нет ни тяжести, ни боли той, что была еще несколько минут назад... а надо просто лечь там, где темно и тихо на холодный снег и, раскинув руки, некоторое время смотреть на ночное небо с медленно плывущими по небу белыми облаками.... оно мягко очистит тебя, и ты почувствуешь, как постепенно на лице твоем расплывается дебильно-счастливая улыбка, а глаза сами собой закрываются....
Когда откроешь глаза, станет легко и радостно.... и чувствуешь себя заново родившейся. В пятый или шестой раз... помнишь все, что было прежде, но так, словно это было в прошлой жизни. Душа, разум, сознание - все-все чистенькое, новенькое, незаполенное.... :)))) Улыбаешься всему и всем.... улыбаешься не задумываясь - как воспримут твою улыбку, что о тебе подумают... просто улыбаешься. Потому что счастлива. :)))

А вообще оно рулит. На метлу бы и ... на шабаш.... Эхх.....
Всегда такие ощущения... каждое полнолуние...Эххх....

Инет уже задрал. Мне не хватает ощущений. Я хочу нюхать (не цементную пыль), ощущать языком (не засохший лимон и вонючую воду), осязать (не кнопки клавиатуры). У меня просто-таки сенсорное голодание.
Сядем в белую "шестерку" и вслед за туманами - к бревенчатой избушке с русской печью и банькой в огороде... Станем топить печку, печь картошку и блины, замочим березовые венички, попаримся в баньке, хлебнем холодненького морсику и падем на чуть влажные одеяла-покрывала кровати....
Контрастов хочу. Новых и хорошо забытых старых ощущений. Хочу в протопленную душную баню, а из нее - в резиновых на босу ногу - в переполненный мокрой землей огород, на влажный холодный воздух. И вдохнуть его полной грудью, явственно ощущая как каждый маленький легочный пузырек охлаждается, разгоряченный в бане... И чтоб мурашки по коже....
И хочу быть ЧИСТОЙ. Действительно ЧИСТОЙ, как бывает только после бани, и что ни один душ, ни одна ванна, ни одна пена для мытья, мыло и мочалка не способно мне устроить.
Ну ведь не почувствуешь ничего такого в инете, блин! Можно сколько угодно флиртовать, подмигивать, вести сколько угодно откровенную переписку, можно сколько угодно разглядывать самые откровенные порнофото, но это все такое ничто по сравнению с реальным ощущением, когда реальные, мягкие, теплые губы еще немного робко, чуть дрожа первый раз касаются твоих.... и ты чувствуешь чужое, но такое до боли родное дыхание на своих губах...Эхх...

"Сеет погода в лицо
Новой любви семена..."

Или даже скорее споры... Мелкие-мелкие. Невидимые. Ощущаемые только кожей...
Сказать, что на улице дождь было бы преувеличением, что дождя нет - неправдой. Зато можно идти под зонтом и прятаться от летящей в лицо невидимой мокроты, или, наоборот, идти, ощущая на лице едва заметные холодные покалывания и держать сложенный зонтик в руке, чтобы все видели, что я без зонта иду не потому, что у меня его нет, или что я его дома забыла, а потому, что мне так хочется. Мне так нравится. Осень. ЛЮБЛЮ!!! Ж)))

А еще вспоминалось почему-то про весну. Раннюю весну, когда все вытаевает из-под снега и начинает распространять гнилостный запах... Насколько же осень лучше весны! И стихотворение про весну вспомнилось. Туберкулезную красавицу. И еще "весной я болен"... А впрочем, ну ее весну. Осень все равно лучше. :))

Навсегда почему-то запечатлелость в сознании, подсознании и прочем, что если просыпаешься рано-рано утром, еще часов до семи, в ночной темноте и тишине, когда все в доме еще спят, чувствуешь какую-то странную высасывающую слабость.... Это означает только одно - наспех покушать, одеться повнимательнее, ничего не забыть и... отправиться на вокзал, чтобы куда-то поехать как минимум часа три на электричке... Вот и сейчас такое ощущение...