1. Я не дуюсь.
2. Я не совершаю необдуманных поступков.
3. Меня БЕСИТ, когда мне говорят, что я дуюсь или что я совершила/могу совершить необдуманный поступок.
4. Все, кому нравится меня бесить - КЫШ, КЫШ. :)

Друзья, очень меня заинтересовал вопрос.
Если кто-то у меня чему-то научился, напишите, пожалуйста, чему именно Вы у меня научились.
Комментарии по умолчанию скрываются, а то как-то нескромно получается, ну и плюс вдруг Вы у меня чему-то такому интимному научились и постесняетесь сказать. ;)

Если бы я была мужчиной, я была бы активным гомосексуалистом. %))

Когда-то я очень любила их писать... как описать это чувство... это что-то из прошлого... у меня было несколько подруг, которые были далеко и которых, быть может, я никогда даже и не видела в реальности, но они были для меня именно подругами. Самыми-самыми близкими.... с ними я делилась всем-всем... радостями, горестями, ужасами... по моим письмам к ним можно было бы, наверное, составить описание некоторого периода моей жизни, причем так, как это все выглядело изнутри меня.... написание бумажных писем.... предвкушение, ожидание и трепет, радость получения этого белого квадратика... чем пухлее он, тем больше радость и трепет... а иногда приходило одновременно несколько писем - два, или три... сколько раз потом мне снилось, что я подхожу к почтовому ящику, а в нем письма... одно, два, три, много-много белых бумажных конвертов... какую радость, какой восторг я снова испытывала тогда во сне....
И любовные письма... письма-признания... я написала их несколько, как Татьяна Ларина - дрожа и замирая, отправляла, затаив дыхание и... ждала... ждала чего-нибудь... и иногда дожидалась. Но всегда чего-то того же, что и она. Обычного ответа "Нет" на маленьком кусочке бумаги из школьной тетради в клеточку. Слева число, справа подпись... и ЕГО запах... ЕГО запах от бумаги... ЕГО руки писали эти несколько букв и цифр... Длительной отповеди на морозе, что я славная милая девочка и цетера, но у него уже есть подруга, а я еще молоденькая, у меня все это пройдет...
Сейчас это что-то такое... из прошлого, почти из детства... что-то такое интимное, сокровенное из прошлого, запах исписанной бумаги с ноткой грусти и легким оттенком обреченности... Доисторическая эпоха виртуальности, когда не имея компьютер, люди умудрялись сдруживаться, влюбляться, объясняться в любви, встречаться и расставаться всего лишь посредством писем...

Да, действительно, Новый Год скоро. Почти две недели осталось... Когда я была маленькой, 2000 год представлялся мне чем-то таким далеким-далеким и жутко эпохальным. Я была уверена, что буду уже всей из себя совсем такой взрослой замужней дамой с ребенком и жутко завидовала брату, которому именно в 2000 году исполнится 18 лет. 18 лет в 2000 году - это круто. Не то что 23... И 18 лет - это тоже очень много. Это тоже взрослый человек.
И я мечтала, что обязательно у нас с мужем будет дача и мы поедем туда встречать новое тысячелетие. В лесу. Зимой. Ночью. В лесу будет темно и мороз, а дома - тепло, уют, печка, накрытый стол, семья, друзья... мы нарядим елку, растущую возле дома всяким забавным хламом с чердака, как в мультике про Простоквашино. За несколько минут до Нового года мы все-все сядем за стол, выключим весь свет, зажжем свечи и молча, каждый думая о чем-то своем, дождемся наступления Нового Года. И в ту самую, первую секунду, хлопнет пробка, все закричат "Ура!!!" и начнется шумное веселье. Зажжется свет, включится музыка, все станут веселиться, петь, плясать, шуметь, пить вино, кушать всякие вкусности, валяться в снегу, дурачиться, смеяться....
Конечно, сейчас очень смешно обо всем этом вспоминать. И Новый год тот я отметила совсем не так... Совсем не эпохально, хотя и не плохо. И 18-летний братец мой в мои 23 казался мне сущим ребенком - маленьким и неразумным. И мои 23 года казались мне не таким-то уж и ВОЗРАСТОМ... :)
Но вот желание встретить Новый Год (пускай даже и не новое тысячелетие, а просто очередной Новый Год) в избушке среди леса так и осталось неудовлетворенным. Так и осталось желанием. :) Когда-нибудь, наверное, я его все-таки удовлетворю. Хотелось бы верить. :)

Ура! Вчера я купила-таки себе коньки и теперь сегодня пойду на каток! Кататься!! Я люблю кататься!!! :)) Жаль только, что, как оказалось, никто из опрошенных друзей и знакомых кататься на коньках не любит, не умеет и коньков не имеет... :-( Ну ничего, думаю, со временем я либо найду друзей и знакомых, которые кататься на коньках любят и умеют, либо этих приучу кататься на коньках. :))) Потому что... ну это ведь здорово!!!! 8-))

Забрела сегодня на http://likbez.spb.ru/tests/ . В первой контрольной работе сделала 3 ошибки, во второй - 12. Стало обидно и оттуда ушла. Вспомнила, как в 10-11 классе, чтобы мы русский язык совсем не забыли, учительница наша по литературе, один урок литературы в неделю делала уроком русского языка и давала нам наисложнейшие диктанты, и даже ставила за них оценки (по совершенно традиционной пятибальной системе, как для самых обычных диктантов, что-то вроде одна-две ошибки - четыре, три-четыре - три, остальное - два), которые, все знали, ни в какой аттестат не будут идти и вообще нужны как бы даже только нам самим... Но страничку с оценками в журнале все равно вела... Ну так вот, у 90% учащихся моего класса были ровные двойки. :) И никого это не в малейшей степени не волновало: "все равно в аттестат не идет"... Почти никто и не старался писать диктанты грамотно - раз не для аттестата, то и нафиг вообще нужно... Классная руководительница заходила на страничку со сплошными двойками и неизменно приходила в ужас, несмотря на наши постоянные дружные уверения, что "двойки там у всех", что "очень сложные диктанты оцениваются как простые", и что "все равно в аттестат не идет". Но вообще-то было что-то в этом такое... сакральное... после девяти лет тотального "отлично" по русскому языку в каждой четверти, еле-еле натягивать по итогам полугодия на "троечку"... Ж:)

Помню вот, заброшенные могилы на кладбище меня всегда в прострацию повергали. Рядом с ухоженной могилой моей бабушки была явно всеми забытая могилка... мужчины какого-то... обычная деревянная табличка, стандартная такая и обычный холмик... и все... я очень старалась поддерживать там порядок... цветочки не только бабушке ставить, а и на ту могилку - то же, не позволять могилке травой зарасти... и так далее и многое другое... только вот теперь-то могила нашей бабушки, наверное, выглядит ничем не лучше могилы того дяденьки... потому что сколько уже лет никто из нас на том кладбище не был...:-\\ А ведь помню, что мама моя с одной стороны ругалась на людей, которые "соседа" нашей бабушки похоронили - и забыли, с другой стороны, не очень-то была довольна, что я за могилкой чужой как за бабушкиной ухаживаю... А теперь вот и сами не ездим, не ухаживаем... муторно как-то на душе от этого
Так вот, я к чему это... может, если б на кладбище билеты продавали, то и люди б туда чаще ходить и ездить стали и были бы деньги, чтобы нанимать людей за могилками ухаживать, чтобы те выглядели прилично...
Как подумаешь, что все, что от тебя отстанется - это кости, догнивающие под зарастающим травой холмиком... так сразу хочется верить в бессмертие душ и во все такоэээ...
А ежли оно есть, то нафига территорию загрязнять, землю расходовать, может, просто сжигать трупы, как это в некоторых странах делают, да и дело с концом? А прах в вазочке отдавать родственникам... если уж надо им иметь какое-то овеществление для воспоминаний об умерших родственниках... вазочку в доме можно держать, ездить никуда далеко не надо, ухаживать за такой "могилкой" проще и приятнее... и вообще, когда труп сжигается как-то проще представлять, что дух человеческий на небеса возносится... :) А даже если и нет души никакой, все равно - нафига? Не понимаю этой традиции с кладбищами и захоронениями... и маниакальную тягу людей (к примеру, родственников моряков с "Курска") во что бы то ни стало труп умершего родственника заполучить для захоронения....

Напомнили тут... Игра в "Мафию".
... всегда почему-то легко соглашалась играть в эту игру. Но вдруг поняла, что всегда чувствовала себя там не в своей тарелке. И со мной, наверное, было очень неинтересно играть... Когда я была "мирным жителем" я не считала нужным это скрывать, когда я оказывалась "мафией" я больше всего любила тайком убивать ночью. И совершенно не представляла - что надо делать днем, когда сказать, что я "мирный житель" я не могла, а сидеть тихонько в уголке и помалкивать означало бы совершенно однозначно, что я - мафия. Ббррр... Поэтому в игре в "Мафию" больше всего, наверное, я любила быть ведущим. С самого начала знать - кто есть кто и кто был кем, и наблюдать за тем, как разные люди ведут себя в разных ролях... как они ведут себя, будучи "мафией", а как тот же человек ведет себя в роли "мирного жителя"... как они себя ведут в роли "мафии" в зависимости от того, кто достался им в коллеги по цеху... как обманывают, наговаривают на других... пытаются доказать что-то, чего нет на самом деле... как оговаривают "мирного жителя", пытаясь выставить его мафией. Как, будучи "мафией", голосуют вместе со всеми, чтобы убить своего напарника по "мафиозному клану", лишь бы не выдать себя... да, конечно, это все игра... но ведь вся наша жизнь - игра... а в каждой игре есть доля... истины? в каждой маске есть часть ее носителя... так что ли...
Нужно ли уметь обманывать и притворяться, чтобы играть в мафию? Вот что меня всегда волновало... ведь не притворяясь и не обманывая невозможно быть интересным в этой игре, играть по ее правилам... как бы правила игры подразумевают и разрешают всем врать и обманывать... притворяться... это даже как бы поощряется, что ли... Я хотела бы, и некоторое время активно старалась притворяться, так же активно что-то кому-то доказывать в этой игре... но чувстовала себя крайне дискомфортно... крайне скверно. А ведь играют в "мафию" нормальные люди, веселые, дружелюбные, честные, не склонные в жизни обманывать, предавать, притворяться... вроде бы... а вот посмотришь на них в игре... если они в игре так искусно притворяются, обманывают, предают, играют... кто его знает, не делают ли они так же и в жизни?... И еще противно подумать, что, рассуждая так, я, получается, воображаю (и выставляю, когда говорю об этом при всех) себя такой паталогически честной, искренней, не терпящей лжи и фальши, притворства и так далее (типа, не то, что все остальные...) ... но и от этих слов меня воротит, потому что... чрезмерную правильность, паталогическую честность, рафинированную искренность... я ведь тоже не выношу... Я слишком заморачиваюсь? Слишком серьезно все воспринимаю? Слишком серьезно воспринимаю "всего лишь игру"? Не понимаю....

Уфф... и почему я такая? Почему для меня ужасный ужас - спросить на рынке цену на что-то, попросить человека, чтобы он не курил в моем присутствии...:-( Говорят, надо перевоспитываться...Я всю жизнь уже перевоспитываюсь - раньше я и такого не могла... Это при всем при том, что я совершенно легко себя чувствую на сцене где-нибудь, могу смело оттуда вещать, высказать свое мнение и так далее... В институте и в школе всегда без каких-либо проблем, как некоторые выходила к доске и чувствовала себя там как рыба в воде, сама вызывалась выступать на семинарах... В любви первая признавалась неоднократно.... Могу запросто познакомиться с кем-нибудь, заговорить совершенно легко, но когда надо ПОПРОСИТЬ ЧТО-ТО ДЛЯ СЕБЯ - не могу.. :-( Терпеть не могу просить людей сделать что-то для меня. Не могу - и все тут... Что такое? Боязнь отказа? Комплекс неполноценности таким странным образом проявляющийся?...

Что-то вот никогда не понимала этого деления... На "гуманитариев" и "технарей". На "физиков" и лириков. Смешно, когда люди причисляют себя к закоренелым гуманитариям на том основании, что "я никогда не могла понять эти Ваши циферки, математику"... Я тоже терпеть не могу считать (ну разве что только свои деньги) и ненавижу расчеты. И потом, математика разве техническая наука? Насколько я помню, математика, физика всегда были среди естественных наук, наряду с биологией, химией... Программисты - они что, технари? Чего в них технического-то? Технарского? Вот биолог, он кто? Технарь, или гуманитарий? А биофизик? Кто такой технарь вообще - вот я чего не пойму! И кто такой гуманитарий? Многие люди, и все это знают, закончившие математические специальности, технические специальности ВУЗов одновременно хорошо разбираются в театре, музыке, поэзии, пишут стихи, играют на музыкальных инструментах..... Но "гуманитарии", хорошо разбирающиеся в технике, математике - редкость. Почему считается, что музыка, поэзия и так далее - часть культуры, а знание о том, к примеру, что такое синус и косинус и для чего нужен винчестер - оно, как бы, не для всех и совсем не часть культуры? Помнится, в универе на семинарах по педагогике обсуждалось, что когда стали говорить о гуманитаризации в школах, большинство это восприняло как призыв увеличить количество часов по литературе, русскому языку, истории и иностранным языкам за счет физики, математики - совершенно "негуманитарных" дисциплин. И совсем не как призыв даже гуманитарям внушать необходимость знания математики, потому что это такая же важная часть культуры, как и литература, история...
Но если говорить о личных симпатиях, то те, кого называют "технарями" в целом мне гораздо более симпатичны, чем "гуманитарии". Среди них гораздо меньше снобов и зазнаек. И гораздо больше милых, интерсных, ЖИВЫХ людей. Интересующихся самыми разными вещами. А вот олицетворением типичного "гуманитария" для меня почему-то стала неимоверно стервозная, занятая вечным самолюбованием, вечно впадающая в какую-то жуткую патетику преподавательница культурологии. Она на каждом семинаре жаловалась (жаловалась? да она просто бушевала! ) нам, будущим учителям математики, на учительницу математики ее дочки. Какие-то постоянные конфликты с этой учительницей у нее были. Преподавательница считала, что ее дочка тоже ярко выраженный "гуманитарий" и что требовать от дочки такого же понимания и знания математики, как от других детей - насилие над личностью.
А на лекциях по ядерной физике милая улыбчивая бабусечка-преподаватель читала нам стихи... :) Преподаватель информатики был похож на Макаревича, играл на гитаре и замечательно пел... Впрочем, были и положительные примеры среди "гуманитариев". Преподаватель социологии и политологии был милейшим человеком.... Преподаватель психологии вообще был очень разностороннеразвитой личностью, очень хорошо разбирался и знал не только психологию, но и биологию, анатомию, физиологию, физику, математику, неоднократно разрабатывал какие-то аппараты для своих исследований, то есть, хорошо разбирался в технике, механике... Преподавательница педагогики в свое время с золотой медалью закончила физмат.... :)

Брррр... Ненавижу разговаривать по телефону с незнакомыми людьми... Но все ушли, оставили меня одну и строго-настрого наказали всегда отвечать на звонки (знают ведь, что никогда не подхожу к телефону, если нет никого)... Можно подумать, я тут секретарем нанималась работать... Да еще телефон этот в другом конце комнаты, придется до него каждый раз бежать, когда он зазвонит. Сижу вся как на пороховой бочки - с ужасом жду звонка телефона.... Вернее, наоборот, мечтаю о том, чтобы никто не звонил, пока кто-нибудь из наших не вернется.... Но он ведь, собака, все равно зазвонит, я вздрогну и побегу.... к нему... и придется-таки разговаривать с неизвестно кем неизвестно о чем...Бррр...

Меня вообще удивляет, когда меня, или кого-то просят о чем-то, именно меня, потому что тот, у кого это еще можно попросить - это человек "с которым нельзя договориться". За прошедшие сутки я уже второй раз слышу о "человеке, с которым невозможно договориться"... Я вот и думаю - хорошо, наверное, быть таким человеком - "с которым нельзя договориться". Все всё делают так, как тебе нравится, так, как тебе хочется, никто даже не пытается уговорить тебя сделать так, как ИМ надо, потому что ты - "человек, с которым нельзя договориться"... Но более всего удивительно то, что у таких людей при всем при этом зачастую много (в РАЗЫ больше, по крайней мере, чем у меня) друзей, они всем нравятся и всем интересны, несмотря на то, что с ними невозможно договориться...